亲密关系中伤人于无形的那一定是冷暴力了。

心理学研究发现，人的情绪是需要靶心的，意思就是我们所有的喜，怒，哀，惧，都需要明确的指向性，都要聚焦到客体人或者客体物上，这样我们才能感受到自己的存在。

如果我们的情绪和情感没有办法投射出去，就会在自体内部弥散焦虑，人们就会体验到种种的不确定感，从而导致迷茫和不断猜测，严重的会感受到抓狂。

所以有句话是这么说的，最能够伤害一个人的，不是打他骂他，而是忽视他。

而在关系中的冷暴力就是一种冷漠的忽视。

因为热暴力（打骂，争吵）尚可有实实在在的证据，而冷暴力不同于肢体暴力，它难以取证，难以界定，甚至没有明确的法律法规约束，更难以维权。

所以如果你不幸身在其中，一定要引起注意了，因为遭遇冷暴力的你，很多时候是要靠自己的，靠敏锐的感知，对边界的把控来帮助自己走出来。

有人曾经做过一份抽样调查，发现百分之七十的家庭都有着不同程度的冷暴力，所以这个话题广谱而必要，因为很多伙伴也许就身在冷暴力之中煎熬却不自知，而有的人正在对伴侣实施冷暴力却也不知道自己在做什么。

那么冷暴力有哪些表现形式呢？

冷暴力，之所以称为冷，它的表现形式就是在关系中的冰冷，对方可能会是冷淡的、轻视你的、甚至是疏远，漠不关心的，冷暴力最典型的就是施暴者是绝对拒绝沟通的。

比如像我们这位来访者的妻子，会拒绝丈夫的亲昵，当丈夫尝试沟通时，她会以一句“你以为我跟你一样什么都拿出来说？“怼回去，终结话题。

所以，如果在关系中，有了小矛盾，当你尝试沟通，对方却选择回避，不接电话，关机，背转身不理你，或者离开家，不在乎你频频发出的连接信号，那么这个人就在对你实施冷暴力了。

如果在关系中，对方总是连接不上，不断告诉你自己各种忙，从不对你表示关心。如当年渣男大叔的代表吴秀波那句著名的三不原则——不主动，不拒绝，不负责，也是一种冷暴力的变形产物。

那么为什么有人会擅长使用冷暴力呢？

一，不想负责

能够为关系负责，是一个人成熟的标志，而事实上并不是所有人都能做到。

比如有的人在关系的互动中是一定要把主动权和责任推给对方，自己才觉得安全，才觉得是保全了自己。想分手了，自己不想承担主动提出分手的责任，就会选择冷暴力，潜在是为了逼迫对方先提出，这样自己会获得虚假的安慰，这个关系不是自己结束的。

二，享受施虐的快感

冷暴力前期，往往会激发被暴力一方强烈的求生欲，所以会频频主动来求和，来连接施暴者，他们可能会讨好，求饶，或者愤怒，发火，被暴力者这些强烈的情绪和情感会让施暴者品尝到施虐的快感，觉得自己是有能力让一个人为他哭为他笑为他抓狂的，而让一个人为自己做这么多就是一种扭曲了的掌控快感。

三，潜在的呼唤爱

有些人原生家庭就存在暴力，长大了更容易使用冷暴力，因为家庭的代际传递和习得性的行为模式很多时候会影响一个人的一生，他们本身也是冷暴力的受害者，自己在关系中遇到矛盾，不会使用其他的解决方式，最熟练的就是用冷的方式来解决，但是他们内心是渴望火炉来融化和温暖自己的。

所以在这一类人群的恋爱上，经常会是这样一种强迫性的重复循环，一方实施冷暴力，在一段时间内另一方努力想要拉近关系，等到力气被消耗完了，想要分手，施暴者却返回头又要挽回。于是乎就呈现了一种你追我赶的错位爱情，两个人永远也没有办法享受灵魂合一的共鸣体验。

四，自恋特质和不安全依恋

有人的爱情潜在两种信念：

1、觉得给了对方足够的物质价值就能够让对方留在自己身边。

2、对待爱情没有足够的诚意，过于自我而忽略了伴侣的需求。
    

这类人往往具有自恋特质，没有办法相信关系，相信关系里面的人，从而更多选择物化关系，以物质交换的方式来获取情感，习惯性以自我为中心，忽略伴侣的情感需求。一旦有不合他心意的地方，就会以冷暴力来报复和惩罚关系。

他们冷暴力背后的语言是：“如果得罪我，你将要付出失去和痛苦的代价”。所以这类特质的人很难在关系里而使双方拥有更高的情绪和情感价值。