写在前面

相恋几个月的情侣大多都经历过这个阶段：为一些鸡毛蒜皮的小事和对方争吵。比如，谁洗碗、什么时候洗、几点睡觉、谁应该吃饭时结账……

有时争吵的话题会更深入一些，但仍然不是什么惊天动地的大事。比如对方应该匀出多少时间来陪伴自己的亲友，谁为这个家庭承担了更大的工作压力。

有时我们会认为随着争吵结束、问题已经告一段落。但要不了多久、甚至几天，相同问题引发的争吵会一次次出现，像是陷入了某种循环。

这些不断翻起的旧账会成为伴侣之间的重要阻碍。它们的存在，会不断增加维系关系的成本，带来更大的压力，并耗尽一段关系中双方的满足感、信任以及安全感。这些正是伴侣间长期保持忠诚和亲密所需要的东西。

如果你也和伴侣反复陷入相同的争执，有什么更好的处理方式吗？

以下是可能导致争吵不断的四个成因，还有打破这种恶性循环的对应方法。

01 问题从未真正解决

你们可能没有找到办法从根本上解决这个问题的办法，需要找个时间坐下来，一起讨论出一个双方都认可的解决方案。

或者你们想出了办法，但还没有让计划完全落地，这种情况就需要双方耐心一点。对于之前达成一致的解决方案，可以和伴侣谈谈他的想法和感受，以及对方可能需要的鼓励。

鼓励对方可以很简单，比如感谢、夸奖你的伴侣为了改变所做出的努力。

像是“感谢你在我今天到家前，就把厨房打扫了一遍，这让我觉得轻松了许多!”或者“我发现你今天吃饭的时候把手机收起来了，还比平时更多地逗我开心，这让我觉得我们更亲密了，谢谢你。”

如果你是那个更需要鼓励的人，试着开口告诉对方，你需要他的鼓励，并说明这是为了防止相同的争吵不断发生。

如果反复争吵的原因是一方药物成瘾、过度沉迷工作、想隐瞒秘密或其他破坏这段关系的行为，可以考虑向心理健康专业人士寻求帮助，或加入互助小组。

重复的争吵反映出一些比眼前的问题更深刻的矛盾，可能是双方共同焦虑或在意的东西。

如果会因为对方从来不洗衣服而争吵，反应的深层问题是无法信任对方会在生活中给予自己充分的支持。在解决反复出现的表面问题之前，可能需要解决这个更深层次的矛盾。

试着问问自己，争吵后的感受是什么，这种感觉以前是否出现过，自己能想到的最糟糕的结果是什么？然后，问伴侣这些问题。这可以帮助你们确定深层的矛盾是否真的存在。

如果你在争吵后总觉得惴惴不安，那可能是我们大脑的保护作用。大脑预想了最坏结果，通过担忧的感觉来保护我们，尽管脑海中的场景并不一定真的发生。

通过与伴侣或治疗师坦诚沟通，可以帮助我们判断哪些深层因素会诱导争吵。

我们在开始一段关系时，总是会带着一些期待。比如什么时候洗碗，谁来洗这些琐事，也包括自己在对方心目中的地位。

重复的争吵表明你对这段关系的期待可能需要调整。尤其你和好几任伴侣一次又一次地遇到相同的问题，更能表明调整期望的必要。

记录下你对伴侣失望的原因，并跟你信任的人聊聊，再次争吵时你期待伴侣怎么做，同时让他们评估一下你的期望是否合理。当然，不妨直接跟伴侣谈谈你的期待，问问他是否能够做到。

如果你对伴侣的期待和现任完全无法匹配，你可以试着结束这段关系，在下一段关系中寻找能满足你期望的人；也可以试着调整，调整自己的预期、并学着去适应和他在一起的现状。

人们会被和性格、依恋类型和初恋类似的人，以及和早年照顾者相像的人所吸引，这会让我们感到关系动态（relationship dynamics）是如此熟悉。

如果我们在成长过程中有健康的依恋和关系动态，这通常不会给我们带来巨大的痛苦。如果我们最初的恋爱经历中存在抛弃、无序、不可预测、窒息、虐待或忽视，我们则可能会被表现出这些性格和行为的伴侣所吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害，并且问题没有在那段关系结束前得到解决，比如对方为什么要伤害自己……

那么这个人可能会不断爱上类似的人，进入和当初类似的关系，试图寻找答案。

常见的一种是，有些人反复爱上与伤害自己的父亲/母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱，如果这个愿望未能被满足，它就可能延续到成年后，即使我们表面上压抑了这种愿望。

这就是为什么，我们会复制曾看到的父母的争吵、我们和父母的争吵。有些事情我们很想和前任或父母争论，但因为一些原因，我们又永远无法做到这一点，于是我们就会以此为话题，和现在的伴侣吵架。

花点时间反思一下，你和伴侣是否在之前的恋爱关系中出现过反复争吵。想想当时的感觉，有没有相似的遗憾。试着回想一下你第一次感受到这些感觉是在什么时候。

如果这些回忆可以追溯到你的童年或青少年时期，这可能表明你一直在重蹈覆辙。