![“不幸没有摧毁我反而让我成为命运的主人”-心理学文章-壹心理 “不幸没有摧毁我反而让我成为命运的主人”-心理学文章-壹心理](https://ossimg.xinli001.com/20221116/b572b8f03be8699373a23e6622287557.jpeg?x-oss-process=image/quality,Q_80)
来访者眉梢 | 作者
星星 | 编辑
秋里 | 责编
上帝创造生命之初,并不是为了让我们在黑暗里烂掉,他给了我们对光的期待,让生命能够冲出重重束缚,探出头沐浴阳光。——本文主角眉梢
01
原来人生的不幸可以超出想象
人生无常,曾经对我而言只是一句感叹。
直到29岁那一年,那些不幸不可预料地接踵而至,撞击我、压碎我的时候,我才真正尝到无常的滋味,不止是苦楚,更是深不见底的绝望。
已经谈婚论嫁的男友,突然爆出自己有一个9岁的孩子,以及一个同居11年的女友。那个陌生愤怒的女人知道我的存在后,拿剪刀一把一把地剪我的头发,咒骂着世界上最难听的话。
也是这一年,回到家里的我,被家人怒摔电脑,一边摔一边指责:你一把年纪了,嫁又不嫁,就知道占着家里的房间。
而职场上,因为疫情,我的收入骤减2/3。我稀里糊涂去了一个女艺人工作室,被她严重pua,拖欠的几万元工资始终要不回来。
另一方面,病急乱投医的我将所有积蓄拿出来投资实体店,疫情期的实体投资结果可想而知,我血本无归,还欠了10万元外债。
这一切积攒在一起,我没哭也没闹,只是自己悄悄的病了。
先是类风湿关节炎复发,只能坐轮椅。然后甲亢,需要吃大把大把的药控制病情。最后是面瘫,半张脸就那样瘫下来,一动不能动,同时失去一半味觉。
焦虑的父母带我四处求医,几度住院,每天一睁眼,就是针灸、电灸、磁疗、理疗、中药、西药、颈部注射……过度的治疗,让病情雪上添霜。
那时,生活整个被掀翻,我知道自己被打碎了。
我开始严重失眠,对所有事失去兴趣和耐心,脾气一点就着,像一头困兽。如果一直这样下去,可想而知我会被毁得一塌糊涂。
可上帝创造生命之初,并不是为了让我们在黑暗里烂掉,他给了我们对光的期待,让生命能够冲出重重束缚,探出头沐浴阳光。
把碎掉的自己粘起来的过程并不容易,我花了一年时间。
02
心理咨询让我重新认识了自己
这一年,我在线上听心理学课程的时间超过400小时,壹心理app上所有心理学的课程都买过,也看了很多优秀的心理学书籍。
心理学,帮我打开了新世界的大门。
在面瘫药石无医的时候,我猜测可能病不在身体,而是病在心里,所以果断办理了出院,一边在家休养,一边开始接受心理咨询。
第一次咨询,就让我尝到了前所未有的感觉——
这个世界第一次有一个人完全理解我、包容我,她知道我的委屈,却不评判不打压。
她温柔地引导我说出心里的痛,我感觉心里“堵”着的那些东西,随着眼泪都流了出来,对前男友的恨,对父亲的恐惧,对生活不顺的委屈……统统有了一个发泄口。
原来,被一个人理解和包容是这么的温暖,这么的安全。
神奇的是,咨询后,我那张面瘫了3个月、无论怎么治疗都顽固瘫着的脸,居然开始能扯动嘴角了。
就好像冰封了一个冬季的大地,在春天来临的时候,融化了第一滴水。
我喜欢上了这种“疏通”的感觉,对心理咨询的看法也改变了,以前以为“有病才要看心理医生”;现在发现“咨询师可以帮我成为更好的自己”,我决定每月固定咨询。
咨询师引导我不断觉察自己,我有了丰盛的收获:
▷脾气暴,是习得了父亲家暴时的样子,并且长时间活在恐惧里
▷性格急,是因为小时候没有在一个被包容的环境下长大
▷非黑即白没有灰色过渡期,是因为整合度不高,导致自己常常陷入绝境
▷内心虚弱的我,无法正视这份虚弱,所以在生活中总是逞强、消耗自己
看见真实的自己,对我来说是非常重要的分水岭。
以前我一直搞不懂,为什么我明明很温和,却经常被说“脾气差”,动不动就怒上心头,根本控制不了自己的情绪?
我的咨询师轻轻的说出两个字:“恐惧”。
因为我一直活在恐惧里,小时候看着母亲被家暴的那个小孩始终在害怕,她没有长大,只要生活中有什么事触动了这份恐惧,我就被它支配了。
你想象一下,一个幼小害怕的孩子,她能做什么?她只能发脾气。
听到这些话的那一刻,我好像真的看到了自己内心那个小孩,我走过去,试着抱抱她,说:“我知道你受委屈了,现在没事了,你已经长大……”
从那以后,我先后看到了自己身上的攻击力、自我、恐惧、嫉妒、委屈、无力、脆弱、自怨自艾,同时也发现自己身上的积极、向上、包容、柔软,以及对这个世界的温柔。
是啊,我一直对世界极其温柔,哪怕天灾人祸接连而至,也不曾放弃。
可能经常受伤的人更能释放善意和理解,从小没有被包容着长大的我,却学会了包容别人,尤其是对我的家人,我学会倾听,给予共情,告诉他们:生活一定有很多不容吧,辛苦你了,我很心疼你。
荣格曾说,“人会想尽办法,各种荒谬的办法,来避免面对自己的灵魂”,但他还说过:“只有直面灵魂的人,才会觉醒。”
认识自己、看到自己,本就不是容易的事,但是做到了,也就发现了前所未有的世界。
我常常在想,如果没有这份自我觉察,我还要在强迫性重复的圈子里走多久?
所幸我遇到了心理学和心理咨询,它就像一双轻柔的手,抚平了我内心的焦虑、不安、恐惧、委屈……让我认识自己,并走在成为自己的路上。
03
细水长流的蜕变
现在,一年时间过去了,我已经蜕变成完全不同的人。
我仍会恐惧,但我有了应对它的力量。
半个月前,我与当年pua我的老板对簿公堂。
开庭之前,我一个人坐在空荡荡的法院,感觉恐惧如影随形,它像无形的魔鬼,缠着我,让我双手发抖,无法流畅地说话。
最要命的是,在这个关头,曾经打压我的前老板出现了,当时场地里只有我们两人,将这份恐惧放大到了极致。
可过了短暂的无助后,我拿出笔,在纸上写下:
现在,我感到深深的恐惧,恐惧俘获了我,我非常害怕。这种感觉激发了小时候被爸爸打的回忆,又好像回到了童年看着妈妈被家暴的时候,我那么无助。
可是现在我已经长大,这里没有人可以肢体伤害我,我已经长到足够大,能够保护自己。我所恐惧的,不过是暴力,和败诉。可这里不会有人伤害我,而我也能承担败诉的结果。
此刻坐在我对面的人,她不是坏人,也不是欺压我的人,她没有对不起我,同样,我也不是弱者,而是用法律武器在维权的强者,我们之间不是善恶之争,只是利益、角度、观点不同。其他的一切,交由法律裁决。
这是我生平第一次成功的抚平了自己的情绪,在没有心理咨询师的帮助下,看到了“恐惧”的样子,像是抓到了它的尾巴,在我写下这些字的同时,恐惧消失了。
接下来两个小时的开庭时间里,我条理清晰的陈述自己的观点,反驳对方的看法,争取自己的权益,内心平静,没有一丝波澜。对面的被告,她的愤怒、指责、轻蔑,统统不能伤我丝毫。
我知道,在强化内核的这一年,所有努力都没有白费,我已经成为全新的自己。那些曾经碎掉的地方,已经长出新的黏合剂,比曾经勉强更加坚韧。
如今,关节炎、甲亢都已经康复,面瘫也恢复到肉眼看不出来的程度,失去的那一半味觉却还没有恢复,当然,我接受这个事实,并不再给自己压力。
同时,我已经在自学心理咨询师资格证的相关知识,准备今年11月参加考试。
南怀瑾曾说:“如果知识只能服务你自己,而不能造福世界,终究是狭隘的。”
或许有一天,我的所学所知,也能帮助深陷无妄中的人,拉别人出来,就像我的咨询师一直对我做的那样。
如果你也像曾经我一样,在经历人生的低谷,不要自己苦苦强撑了,谁都无法逃避人生无常的痛苦。
但至少可以找专业的心理咨询师聊聊,那些看似无解的困局,其实都有出路,说出来的那一瞬间——治愈自然而然就出现了,心理咨询的奇迹,都是这样发生的。
- The End -
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